最後の晩餐まで

目の前に有る全ての物が 化物に見える
　揺るぎ無い 時間の重さと
　過去の亡霊に追われる
　腐り 散り行くまま
　押し流されて 飲み込まれてゆく
　意識のパイプは断たれたままで 十字を切れ

　君の思い通りの 花を咲かせよう
　むしり取られ 枯れる前に
　いつしか つぼみは花となり
　理想を吐き出し 君に語るだろう

　その腕の中 持てる夢抱えて
　視界ゼロの海に出よう
　見るもの全てが 変わり果てたならば
　花を抱いて 眠ればいい

　手を伸ばせば振り払われて 粉々に消える
　はかなさの代償 無駄に使い 垂れ流すリピドー
　痛みもがくが故 認識する 存在の意味を
　教えてくれと すがり叫ぶ 鏡の中のおのれ

　君の中 渇いた花に 水をやろう
　もしも その身果てぬなら
　咲き乱れるのか 朽ち果ててるのか
　二つに一つのダイス

　君の思い通りの 花を咲かせよう
　むしり取られ 枯れる前に
　いつしか つぼみは花となり
　昨日を吐き出し 君に話すだろう

　Dice away.

　Once and for all, Dice away.
　Once and for all, Dice away.
　Once and for all, Dice away･･･
　Up to you

一ヶ月に一回の更新やな（自爆）。

リスカが治まった。一ヶ月くらいしてへん。


実は先月２６日に除霊してもらいまして。
自殺した女性の霊が５年間憑いていました。

除霊してもろてから
なんと毎日苦しかった胸の痛みから解放された。

半信半疑やったけど　やっぱり霊は存在するんやな　てしみじみ。

だって　ツレのどすみなんかよう見るって言うしなあ。
どすみは病院勤務やねんけど
こないだは空室の病室で棚の上に立っとう霊と目が合うた　て　言うとった（＾＾；）。
「向こうもびっくりしとったみたい」やて(･_･)。

私にはまだ憑依霊があるらしいけど
1年に一体ずつくらい取ってもらう予定。
ものすごい疲れるねん。

その時はまさに神様が仰った通り
「狐につままれた顔」しとったんやけど
帰宅する途中からどどどどどっと疲れてしもて
３日間寝込みましたわ。

参った参った。


ああ　パワースポットへ行きたい(ρ_；)

薬で治るっていうけど
全然治れへんやん（｀ε´）

今日ＯＤしてもた。
いうてもロキソニン×５０
なんの変化もナシ(･_･)
なんか変化を求めとったかていうたら
別に求めてへんなんだ。
ヘンに吐き気しても困ったもんやし？
ただなんとなく・・・。
してはいかんこと　て　医者が言うとったのに
なんかやってみたくなっただけ　とでもいいましょうか。

あの先生　あかんわやっぱり｡｡｡(ﾍ;_ _)ﾍ .｡o○
今年度から月曜になるねんけど
先生替えた方がよかったかな。
どのみちあの病院やったら
やたらとドクターの名前が羅列しとうだけで
内容いうたら　薬の処方だけやし
治療があるわけではないから　どれも一緒か。

大学付属病院やねんから
もうちょっと精神科にも力入れてもらわれへんかなあ。
「薬での調整だけです」やもんなヽ(　´ー｀)ノ。

これじゃー治れへんよな(-.-)y-~~~

外へ出るのが怖いからひきこもり。
薬は・・・・
担当医め、セパゾン１ｍｍ２錠なんて
屁のつっぱりにもならん量を処方しくさってばしっ(._+ )☆＼(-.-メ)
６ｍｍ飲んでやっと効くか否かっちゅう状態。

ワイパックスに替えてもらおか。

今はレキ３ｍｍ×３でとりあえず抑えてるけど
これで耐性ついたらどうなるんや・・・・

鬱って・・・・悪霊がわるさしとうこともあるんかな。。。

先生に見てもらおうかどうかすごい悩んでんねん。

だって一万円やしなあ(-_-x)

アタシの鬱は薬で治れへんように思て仕方がない。
となれば　先生に見てもらうのもひとつの手段か？
お金かかるけど　仕方ないか。

電話してみよかな・・・・・・。

ＯＤ
デパスやけど久々やったから　ちょっとキタかな。
まあわずか２０錠や。

リスカ。
思い切って３本　すぱん　すぱん　すぱん。
でも左腕は傷だらけで血管の場所もわからんから
血管切断はなかったどん。


階段堕ち１３段。打ち身だけ。あほくさ。

泣いてばっかり。もういや。

母親が悲しむ。
それは辛い。
それだけは避けたいから　死ねない。
死ぬ勇気もないくせに。

でも毎日死ぬこと考えとるね。
あたしがいなくなっても・・・問題ないやん　て。
でも母親が悲しむであろうことが一番のネック。

精神疾患で仕事をしてない人も
数え切れないほどおるとは思うけど、
ほんで自分もその中の一人やと
自覚しとうけど、
耐えられへんのよな・・。
いや　仕方ないやん。どうしようもないねんから。

堂々巡り。

毎日が苦痛。
朝が来たら悲しくなる。
でも夜もダメ。
結局一日中ダメやねん。

薬が欲しい。もっと出してくれ。

今日は静かに眠れますか　私。

生死の間　綱渡り。

ひとつ間違えたら　死んでしまいそう。
そっちにいかないように　必死でひっぱる。

私が死んでも　辛い人がおる。

悲しませたらあかん。

でもあたしも辛い。しんどい。

子供はもうええ。

母親を悲しませるわけにはいかへん。

めちゃくちゃになりました。

１週間しか入院しなかったのに。

悲しくて　すぐに涙が出ます。

入院なんかするんじゃなかったわ。

病気が治るわけじゃなく。


鬱と付き合っていくしかないのかいな。

それにしても大きな病院は診断書ひとつに時間がかかりすぎる(-_-x)

今の病院にずっと通院しても絶対治らないやろな。

そやから　ずっと鬱とつきあっていくしかないんやろね。

MIXIにネガなこと書くのがいやで。。。

もう　ワタシ　働くことを諦めましたわ。とりあえず。

怖い。

死にたい。

こればっかり。

いい年こいて親が旅行に出たら　もうパニック寸前。

でも「これでいいのだ」とCM同様思うようにしようと。

考えてもどうにもならないことはどうにもならない。
だから考えないようにしよう　と　考える。

ヘンなの。

鬱病って　ほんまに厄介。

ワタシは鬱病には見られない。
だから働いていないことも？(￣┏∧┓￣)？と思てる人もいるやろね。

でももうそんな目は気にしない。
ワタシはワタシ　あんたはあんた。これしかないわ。

ワタシをわかってくれる人だけとおつきあいするの。

ここの日記　めちゃオヒサ。

今までよくなったり悪くなったりの繰り返しで
今は良くないです｡｡｡(ﾍ;_ _)ﾍ .｡o○

５/２のXの東京ドームライブ行って
暫くはめっちゃ元気やったのに
今はまったく×××

もう治れへんのやろうな、
それよりも　もう仕事も出来へんのやろか　て　思たら
悲しくなってくる。

不景気で普通でも仕事がないのに
今のあたしに出来る仕事なんか　ないよ（T_T)

誰にも助けを求めることも出来へん。

自分で歩くしかないのはわかっとうけど
歩けないから仕方ないやん。

壊れてますよ　はい




でも　もう　わかってもらえる人だけにわかってもろたら　それで充分。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
目に見えやすい障害は判ってもらいやすいけども
動きが派手な障害は敬遠されやすく
一見健常な障害は無能呼ばわりされやすい
そして健常者は「明日は我が身」とは思わない
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ＭＩＸＩのまいみくどんの※。
彼女もアスペルガー。ＡＣ。
仕事はばりばりやけどね。

彼女の言う通りやとおもたわ。

わからん人になんか　わかってもらわんでええわ。

どうせ　わからんやろ？？？？？え？？？？？？？？？

元気だせ　とか　頑張れとか　　　うざいねん。




こんなもん　血管も切断してへんのに　ナートするかぃ。

ナートするんやったら　ニートで充分じゃΨ(｀∀´)Ψ



４４歳のニートで文句あるかっっ(｀。´)けっ


※前の記事消して　新規で投稿せえ　やとさ(｀。´)ペッ
全くめんどっちぃヽ(　´ー｀)ノ

日付8/31にしたろ。
ほんまは8/3やったのに(｀ヘ´) ふんっ

助けなんか 求められない。

こないだの

　　　　お目目ぱっくり　から　どんくらい経過したか。

幸いっちゅうかなんちゅうか
お目目はくっつかへんかったけど
思いのほか　多少のケロイド状の赤い線にはなっとるけども
皮膚再生能力マンセーで　もう　全く平気でR。


そーなると　また　悪いびょーきが出てきますな　はいはい。

前は　案外　慎重に？ゆっくりと　刃を引きよったんやけど
最近は「シュッ」ってな　感じで。
お目目もそれで出来てしもうたワケやけど
お目目はあんまり傷のないとこを　シュッとやってもうたわけで　ぱかぱかっと。

けど　傷の上のそのまた上の～～～　
そんなトコを「シュッ」っとしたところで
お目目にはなりませんな。

元々の土台がガタガタやし？
多少　力も抜いてんのやろな。。


今日は　長短・・・うーーーん　１０数本か。
たいした出血もなし。
「ふぅん」てな感じで　不完全燃焼かぃ。



入院したいと思うけど　おかんはなんかしら　断固反対。
多分「精神病院に入院」ていうんが　めちゃ　嫌なんやろな。
まあ　入院したとこで　寛解する　ていう確率は１００％でもないし？


こないだ　イラチ防止の為に処方された　セロクエル。
１回服薬しただけで　放置。
あんなもん　飲めるかぃ。


SNRIでの「イラチ」を「潰す」ために
セロクエルを飲んで頭を眠らせる。。。。

こんな程度の治療なんかぃ。
それやったら　まだ　SSRIでもかじっとうほうが　マシなんちゃうんか。

眠剤。
今まで　色んな眠剤を処方してもろたけど
今　効果あるんは　ヒルナミンだけ。

ロヒプノール×２とユーロジン×１のセットでも
２時間しか寝れなんだ。
おまけに　今日は昼寝も出来ず。

夕方　ほんの少し　近所に出かけただけで
自宅へ帰って　簡単に食事した直後、
台所の床に倒れ込んでそのまま［（--）］ZZzzz... ＠２時間半。

もう　
「アムカしないで」
「自分を傷つけないで」
「自分を大切にして」
このコトバに　うんざりする。

自分は自分なりに　どこかで調和させんと
苦しい　っちゅうこと、経験者でない人はわからんのんや。
心配して　云うてくれとんはわかっとうけど
もう
正直
めっさ　うざい。


生きていたくない　て　思たら、
マイナートランキライザー、
自宅にある分で多分逝けるやろ。
頚動脈切断したら　さっさと逝ける。

けど　今　そないに「生きていたくない」とも思えへん。
「しっかり生きたい」とも思えへんけど。



「死なないで」
ていう本読んだ。
著者は躁鬱。
確かに躁の時は　ある意味壮絶やったんやな　とは思たけど
著者に寄せられた感想同様
「あなたは　恵まれた環境」
これを　一番に思た。
そう。
読み始めた時点から　そう思た。


とっとと　オークションで掃いてまえ。

非常に嫌～～～な気分でつ。

何かがあったワケやありまへん。

ただ単に「鬱状態」が悪化しつつあるようで。


おかしぃねんで。

お茶入れよって　ワケわからんと　泣いとうし（爆）。

頭ん中が「ぐわぁぁぁぁぁ」てなるんよな。


来週火曜日から　違うドクターになるけど
ちゃんと　レシピ・・・ちゃうわ　カルテ見てくれるんやろかいな？


最近な。

ほんま　あの糞オトコのこと、
なんで？？？？？？？？て思うくらい　思い出して
吐きそうな思いしとんねん。

もうあいつは　死んでおらんやん！！！！

あたしが手を下すことなく　死んでくれたやん！！！！！！！！

あいつが生き続けとったら　もっと　滅茶苦茶になっとったけど
殺されてくれたおかげで　ある意味で　楽なったやん！

お手手のお目目はナートすることなかったけど
現在幅２㎜まで縮小♪(￣_￣)Ｖ

皮膚再生機能、まだあるみたいやな^^

よかたい。

前に歯医者行ってから　　一ヶ月以上過ぎてもうた(･_･)

また痛いねんけどなあ。
はよ行かな　ぐらぐらしとんが　取れてまいそや。

けど　バスで行く気力なんか　全くあらへん。

観てみぃよ　この太陽(-"-;)


「あたしを抹殺するんか！」てくらいに　照り付けとるし。

タクで行くにも　タクのとこまで行くんは・・・
バス停と同じとこやし。


と。
今　韓国から化粧品届いた～。
暫く訪韓出来へんから　ネットで買うしかしゃーない(-"-;)

ＩＫＫＯオススメの化粧品、こないだまで　売り切れやってんけど
入荷したから　いっぺん買うてみたったわ。
韓国で買うたら　もっと安いんやけどなあ。
けど　あたしが注文すっとこは
他よりも　かなり安いし、送料もきちんとしとる。
送料を割り増し請求してくるとこ多いからな(○｀ε´○)。


昨日の夜の時点では　まだ　お目目　くっついてませんですた♪

けど　お目目は痛いことないねんけど
別の古傷のんが痛痒いんよなあ。

夜中、掻き毟って　血ぃ出とうし　がはははは。

歯医者　どうしよー。
て　こんなんも　決められへんねん。

だらだらと　みゅうさんとおるだけやわ。



あほチロリンを狙う　みゅうさんだす。

もう　チロリンは怖いもんナシで　困った野郎です。
みゅうさんも毎日　疲れておられまつ。

チロも寝顔はかわぃぃねんけどなあ（＾＾；）



長男のお股で寝るチロ助。

ほんまに　ゼンマイ仕掛けの人形みたいや(･_･)



と　こんな日記やったら、こんな写真やったら
削除依頼も　けーへんのんやろな　Ψ(｀∀´)Ψ